хосе карерас билет

Анекдот (Новая волна) [Архив] - Форумы клуба RaceWars Санкт-Петербург Форумы клуба RaceWars Санкт-Петербург > Разное > Курилка > Анекдот (Новая волна) PDA Просмотр полной версии : Анекдот (Новая волна) Страницы : [1] 2 Ruso11-04-2005, 13:40— Первый, нax! — радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета. — Малалетний далбайоп, — слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег. Spiny12-04-2005, 16:13Встречаются две подружки после Нового Года: -Добрый член! -Большой день! -Короче....неплохо отдохнули! Ged14-04-2005, 15:23Правда незнаю как насчёт новой волны, но мне понравилось. Перлы инструкторов по вождению: У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!! Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился... Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра) Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай! Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!! Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет... Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати... До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый... Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!! (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты хосе карерас билет убьешься! Запомни эту картину! (3 раза) Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой... Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись... Ruso18-04-2005, 16:47- Вчера новую дурь попробовал, "Ctrl+v" называется... - Ну хосе карерас билет как? - Вставляет! Spiny19-04-2005, 17:14Секретарша заходит в кабинет к начальнику хосе карерас билет говорит: - Значит, так! С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов хосе карерас билет четыре выходных дня в неделю! Начальник: - И кто это тебе сказал? - Гинеколог хосе карерас билет адвокат. il9220-04-2005, 00:10Штирлиц шел по вечернему Берлину. Вдруг за спиной хосе карерас билет справа упало 2 авиабомбы почти одновременно. "Dolby Surround" , - подумал Штирлиц. Jеtzzz21-04-2005, 15:52Мужик звонит приятелю-гинекологу: - Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу хосе карерас билет сказал, что на работе Hа радиостанции <Русское радио в Молдове> сейчас проводится конкурс «Идеальная пара!». Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 — еще что-то, хосе карерас билет если 3 — тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 хосе карерас билет 19 часами в будний день. (Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал) — Оло, драстуйте, шо я дозвонился? — Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста. — Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать. — Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом? — Да ши, бэй, это шо — вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно — ерь, вчера, то есть. — Очень хорошо. Теперь — второй вопрос. В котором часу это было? — Да шо я помню! Было темно… Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти. — И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом? — Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают. Hу, ладно — я очень хочу телефон, поэтому скажу — на кухне. Понимаите, у нас дети везде, хосе карерас билет на кухне — нету. Вобшэм, на кухне. — Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, хосе карерас билет если ответы совпадут — вы счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (…бла-бла-бла про условия хосе карерас билет т.д.) Итак, первый вопрос — когда……. — И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера. — В которм часу? — Hу… в половине одиннадцатого. — Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос — где вы занимались сексом? — Доамне фереште, он хосе карерас билет на этот вопрос ответил по радио? Он шо — вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю… Как можно такое говорить при всех… А шо даете за это? Телефон? Hу ладно… В попу! После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали. IKS27-04-2005, 03:02:rollingfl :rollingfl :rollingfl IKS27-04-2005, 03:05Эстонское метро: -Осторожно, двери закрываются. Следующая станция... А-а, вот уже хосе карерас билет она! IKS27-04-2005, 03:07Мужик подъезжает к заправке на Хаммере. Вставил в бак пистолет, бензин льется...бак не заполняется. - Что такое? Спрашивает у заправщика. - Мотор то заглуши... Ruso06-05-2005, 10:53Мужик в баре глушит стаканами водку хосе карерас билет закусывает какими-то омерзительными дешевыми сухариками, уже порядочно набрался. Не разуверившийся еще в людях бармен участливо спрашивает: - Слышишь, у тебя, может, случилось чего? Так ты расскажи, мне тут многие приходят, рассказывают... Мужик: - Ну, понимаешь, я сегодня впервые узнал, что такое настоящий минет. - Здорово!! Хватит тогда эту дрянь пить, во смотри - есть очень вкусное шампанское, отпразднуй это как следует. А я тебе к нему шоколадку на халяву дам. Мужик: - Нет, спасибо тебе. Боюсь, шампанским этот вкус не перебьешь. Ok06-05-2005, 10:58Ruso читая этот анекдот хосе карерас билет глядя на твою новую картинку в подписи наводит на мысли :doh: Ruso06-05-2005, 11:01http://www.sptech.lv/dtp.jpg Jеtzzz06-05-2005, 11:032 Ruso: http://rulezman.multik.org/13.gif сказка красная шапочка в кавказком исполнении.глав герои кр.шапочка-грузин,серый волк - армянин... ПришЭл КШ с дискотэка домой,да.Мама ей гаварыт сходи к бабушке,отнеси ей суржут,урюк,коньяк,да. Пошла КШ в лесу встречает СВ.Он ей: Вай,КШ ти куда?? Да вот к бабушке,коньяк несу,суржут,урюк несу.....Маладэц КШ нада за бабушкой приглядыват....КШ пошла дальше,а волк...короткой дорожкой..прибежал к бабке скушал ее,лежит. ждет КШ.Приходит КШ...,они покушали попили..легли спать.КШ:-бабушка,а пачему у тя такие большой глаз? - АЙ ара,шобы лучше тя видет....А почему такой большой ух?....Шобы лучше тя слышать......А почему такой большой нос...?? Вай,на свой пасматри,да.. Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран? Американец напишет книгу: «Жизнь без яйца: все только начинается», книга станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической хосе карерас билет что это наносит ему серьезный моральный урон. На отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, хосе карерас билет теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже хосе карерас билет до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм ("Nutsless", в гл. ролях Бэн Аффлек хосе карерас билет Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито). Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку хосе карерас билет отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира (9,95 долларов). Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм «Распутин». Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил. Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком. У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, хосе карерас билет не вылезать из постели, он станет бисексуалом. У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем хосе карерас билет трубкой. Африканец вздохнет с облегчением. Яйцо после укуса мухи цеце он возил в тележке. Начнет мечтать о том времени, когда потеряет второе. Чукча решит серьезно заняться танцами. Еврей купит велосипед без сидения. Таки теперь на этом можно экономить! Украинец потеряет сон, каждую ночь будет думать о том, что у всех москалей по два яйца, хосе карерас билет у него одно. По этому поводу будут недельные дебаты в Верховной Раде с обращением в американский госдепартамент. Американский госдепартамент пообещает прислать каучуковый протез. По этому поводу будет двухнедельная радость в Верховной Раде. Американский госдепартамент каучуковый протез в итоге не пришлет, но это никого уже не будет интересовать после убедительной победы украинской дипломатии над москальской. Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется. Про хохлов аще валялся... :rollingfl :rollingfl Ok06-05-2005, 11:03Вот после таких правил ты хосе карерас билет не можешь сдать теорию :doh: :biggrin: Учи Албанский! Jеtzzz06-05-2005, 11:12Мама будит утром сына на работу -"Вставай!". Сын - "Какая работа, ведь сегодня воскресение!!!". Мама -" Какое воскресение? Мы же негры!!!" Ged09-05-2005, 16:04Введение в порнографию. Дядя дядю мощно дрючит, Тетя рядышком канючит… Это, дети, не контрасты. Эти дяди - педерасты! Тетя тетю нежно лижет, Шею, грудь, живот хосе карерас билет ниже... Нет - не с будуна, не с пьянки! Просто тети - лесбиянки! 8-мь дядей, 9-ть теть. Иногда наобороть. Все сплелися. Ну хосе карерас билет пруха! Это, дети, - групповуха! Ну, хосе карерас билет здесь уже не шутки. Эти тети - проститутки. Их за денежки берут, Раком ставят, в рот е....ут! Тетя бегает с хлыстом, Дядя ползает глистом. Плачет дядя, лижет хлыст... Этот дядя - мазохист! Дядя любит лошадей И не трахает людей. Дяде ослик очень мил. Значит, дядя - зоофил. Дядя мертвых трахать любит; Он лелеет их, голубит... Вишь, вон гробик потащил. Этот дядя - некрофил. Дядя любит трахать деток, И грудных хосе карерас билет малолеток. Расстрелять его не глядя! Педофил он, этот дядя! Дядя любит резать теть. Любит тыкать их. Колоть... Пусть на вид кристально чист. По натуре он - садист. Вот вам тетя с бородой И с лохматою пи....дой. Все наглядно, все открыто. Здесь - пример гермофродита. Тетя сказочной красы. Дядя ест ее трусы. Тетя плачет: “Oх, фашист!” Дядя ж просто фетишист! Тетя, рванные колготки. Вся в веревках, шарик в глотке... Это все не наш пейзаж. Это, деточки, - бандаж! Ged09-05-2005, 16:12Старо конечно, но перечитав, поржал ещё раз: Пособие по бизнес лексике для начинающих Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом! Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного). Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха хосе карерас билет непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты". Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора,подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки хосе карерас билет объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами. Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным хосе карерас билет уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность хосе карерас билет незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, хосе карерас билет также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах". Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются? Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов хосе карерас билет стабильность фирмы. Урродыбл` - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами". Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента. Атынах тутсидиш - 1. Я занят хосе карерас билет не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, хосе карерас билет зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными: Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще). Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах). Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными словосочетаниями: Нубля - выражение согласия (употребляется редко) Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие) Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления) Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно) Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза) Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание, употребляется как в качестве медитации, так хосе карерас билет для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником. Pchelka17-05-2005, 16:07Одному парню долго не давала девушка. Как он за ней ни ухаживал, ни уламывал - ноль в личной жизни. И наконец, после долгих раскруток, она ставит ему условие: - Просидишь в шкафу 2 недели, тогда дам! - Согласен! - чуть не кричит парень. И она его запирает в шкафу... Проходит 2 недели, девушка отпирает шкаф, там сидит её парень бледный, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик. Он медленно подходит, сглатывая, трогает её за грудь: - Беленькие, мягкие... как хлебушек... Kandy27-05-2005, 00:56Звонок в справочную сотового оператора: — Але, девушка, ваша компания ворует деньги. — Расскажите подробнее, что случилось. — Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю — на счете 0. — А вы телефон на ночь ставили на подзарядку? — Ставил. — Так это у вас долги за электричество сняли. Ruso27-05-2005, 01:54:rollingfl :rollingfl :rollingfl :rollingfl :rollingfl server27-05-2005, 01:58Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". и поделилась Москва надвое.... И остался на Севере свет, хосе карерас билет погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей хосе карерас билет смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния хосе карерас билет охотились на электриков. Так возникли Воины Света хосе карерас билет Воины Тьмы. И длилось это тысячи лет... Kandy27-05-2005, 03:14Крокодил Гена приходит в зоомагазин: -Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков хосе карерас билет сухопутных черепах, сушеный мотыль... Продавец упаковывает товар хосе карерас билет удивляется: -Сколько же у вас животных? -Всего одно. Я просто блять пытаюсь понять, что это. Kandy27-05-2005, 03:15В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: — Что вам угодно? — Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке? — Как вы можете?! Вы же в банке! — Вот я хосе карерас билет хочу сделать еб*ный вклад в этом сраном банке! — Я позову управляющего! — Нах*й управляющего! Мне надо сделать еб*ный вклад! Барышня убегает, через пару секнуд появляется управляющий: — В чем дело? — Я выиграл сраный миллион в еб*чую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк! — И эта пи*да не захотела вам помочь? Kandy27-05-2005, 03:17Молодая пара завтракает. Он: - Любимая, яйца! Она: - Крутые или всмятку? Он: - Просто погладь! Kandy27-05-2005, 03:1816-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были? Kandy27-05-2005, 03:19Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку за*беним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял??!!!! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на х*й не нужна. Kandy27-05-2005, 03:21Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: -Извините, у вас нет туалетной бумаги? -Нет, к сожалению, нет. -Через какое-то время опять: -Простите, хосе карерас билет газетки случайно не найдется? -Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: -По десять рублей не разменяете? Kandy27-05-2005, 03:22Нервный чувак опаздывает на самолет, сует бумажки в кассу: - Хочу билять минeт! - - Тьфу, хочу менять билет! Kandy27-05-2005, 03:27После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента: - Ну вот хосе карерас билет мы теперь, можно сказать, интеллигенция... - Че? - Х@й через плечо!!!!!!! Интеллигенция, говорю... Kandy27-05-2005, 03:28Парочка сидит в баре. ОНА говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? ОН соглашается, хосе карерас билет ОНА заказывает рюмку Bailey`s хосе карерас билет рюмку лимонного сока. - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, хосе карерас билет сразу запиваешь соком. Чувак закрывает глаза, хосе карерас билет делает как ОНА сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются. 0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон хосе карерас билет он с трудом проглатывает все ЭТО 1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, хосе карерас билет хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет" ! Kandy27-05-2005, 03:29Пошли два охотника на охоту.Вдруг навстречу им медведь. 1-й охотник залазит на дерево, медведь за ним. 2-й охотник стреляет в медведя хосе карерас билет попадает ему в яйцо, стреляет второй раз хосе карерас билет попадает ему во второе яйцо. 1-й охотник не выдерживает хосе карерас билет кричит: - В голову стреляй, в голову!!! По глазам вижу не еб*ться лезет Kandy27-05-2005, 03:30Тойота догоняет 600-тый мерс. Разбивает ему всю жопу. Оттуда вываливаются 4 братана(Б), подходят к тойоте хосе карерас билет открывая водительскую дверь начинают пи%%ить водителя(В). (В) - Это...... А! Это..... А! Это...... (Б) - Ну что ты, это да это..... Водитель еле живой. Братаны успокоились (Б) - Ну что ты там "Это" говорил нам, братанам???!!!! (В) Э...Эт...Это..Той...Тойота. Руль справа!.............................. Kandy27-05-2005, 03:32В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха. Винни-Пух: - Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд. Переводчик: - Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь. Пятачок: - Ой, мамочка! Переводчик: - Твою мать! Kandy27-05-2005, 03:32Hа таможне: - Откройте свой чемодан! Мужик открывает, хосе карерас билет там порошок! Таможенник пробует на вкус: - Это же героин! - Да! - А почему желтого цвета? - Теперь - БАHАHОВЫЙ!!! Kandy27-05-2005, 03:35Звонок в милицию. Поднимает дежурный: -Помогите, меня насилуют! -Куда? -Сейчас в жопу! -Я спрашиваю, куда ехать? Ged02-06-2005, 13:38Наркотики Зло! Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, хосе карерас билет хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота). Капля героина повышает самооценку лошади, хосе карерас билет хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, хосе карерас билет хомячка расколбасит на пару суток. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, хосе карерас билет хомячка доведет до паранойи хосе карерас билет окосения. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков хосе карерас билет легкий стрем на отходняке, хосе карерас билет у хомячка из головы начнут расти рога, цветы хосе карерас билет прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, хосе карерас билет для хомячка закроет двери в реальный мир. server03-06-2005, 12:10Продается недорого, возможен торг! :biggrin: Ok03-06-2005, 12:25Продается недорого, возможен торг! :biggrin: Палево, он прыгать должен :wink: server03-06-2005, 15:02Ну, я скидку сделаю! :biggrin: Canaдец04-06-2005, 04:09Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты хосе карерас билет на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки. Разговор двух детей. Первый говорит: - Мама на папу сегодня сильно ругалась. - А что? - А он из командировки суточных не привез. - Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла. Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси хосе карерас билет сохрани!". - Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – хосе карерас билет вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству! Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник, теще на стельки Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы хосе карерас билет господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ$ДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... Как вы думаете они всё поднимут? :rollingfl http://fishki.net/pics2/mipodnvse.jpg server07-06-2005, 12:37Как вы думаете они всё поднимут? Думаю если не всё, то многое! :love: server07-06-2005, 13:19Букет из 33 алых роз означает – я тебя люблю. Букет из 1 розы означает – я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет хосе карерас билет бутылка шампанского означает – мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки хосе карерас билет сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо! Canaдец08-06-2005, 04:29Читает Кашпировский письма: "Пишет вам пенсионер, ветеран войны.После ваших сеансов у меня рассосался рубец от фашистского осколка." "Пишет вам молодая женщина. После ваших сеансов у меня рассосался шрам от аппендицита." "Пишет вам команда крейсера "Дзержинец" у нас рассосался кок. Раньше он сосал только у капитана, хосе карерас билет теперь у всей команды" Новый начальник собирает коллектив хосе карерас билет сообщает, что мол, отныне будем работать по ипатьевскому методу. - А как это? - раздается несмелый вопрос. - Я вас буду ипать, ипать хосе карерас билет еще раз ипать. Париж. Утро. Француженка говорит после бурной ночи мужчине . - Дорогой, купи мне круасанов. - Но ты же растолстеешь. - тогда купи мне их столько, сколько мы сегодня делали это. Он идет в магазин хосе карерас билет говорит: - Дайте мне пять круасанов... Хотя нет, дайте два круасана, две шоколадки хосе карерас билет один чупа-чупс. Ну хосе карерас билет дальше иньтересней, товарищи не выбрасывайте рваные трусы, смотрите какая прелесть может из них получиться http://fishki.net/pics2/kaksdelltrus.jpg Свадьба ГЕЕВ? http://fishki.net/pics2/svadbagoda.jpg Ged08-06-2005, 14:59Вот я подхожу к девушке, обнимаю ее хосе карерас билет иду с ней молча. ТРАHС.. обеспечен... Кстати, что происходит в мозгах у девушки в этот момент. 10 mСек - Что то обняло 20 mCек - Hаверное папа 40 mCек - Hе.. он же на работе 45 mCек - Мой любимый !!! 50 mСек - Hадо бы посмотреть.. 100 mCек - Кто это.. ?????? 500 mCек - Hеужели мы с ним спали ?? 600 mСек - Вроде нет.. 700 mCек - Или память дырявая.. неловко как то 800 mСек - Вася, Миша... Дима.. не точно нет ! 950 mCек - Хороший знакомый.. 1 секунда 1300 mCек - HЕТ ! 1330 mCек - МАHЬЯК !!!!!!! 1331 mCек - Вроде на маньяка не похож 1332 mСек - Прикидывается сволочь 1333 mCек - Hаверное нож за пазухой 1335 mСек - Щас заведет за угол хосе карерас билет прирежет 1340 - 1360 Просмотр кровавых сцен 1360 - А потом изнасилует 1365 - 1380 Просмотр сцен сексуального насилия 1382 - Или сначала изнасилует, хосе карерас билет потом прирежет 1385 - 1500 Просмотр сцен сексуального характера с насилием 1500 - 1600 Оценка впечатлений 1580 - А он ничего.. 1620 - А может ему так дать ? 1630 - 1800 Просмотр сцен сексуального характера 1800 - Чтобы не убил.. 1805 - Hадо что то делать 1820 - Может закричать ? 1830 - Подумает что дурочка.. 1840 - Может дать по лицу ему.. 1850 - Как то страшно .. 1880- И жалко.. 1900 - Ладно, надо что то ему сказать умное 1910 - 1990 Подготовка данных 2 сек - <ОЙ ХОСПАДИ !!!! ХИ ХИ ХИ.....> Ged08-06-2005, 15:09Надоело платить штрафы за превышение скорости?!, Совет 1. ПРИВЯЖИ К МАШИНЕ ЭТИ ШАРЫ 2. ЕЗЖАЙ КАК МОЖНО БЫСТРЕЕ 3. УВИДИШЬ ШАРАХАЮЩИХСЯ ОТ ТЕБЯ АВТОМОБИЛИСТОВ 4. МЕНТУ СКАЖЕШЬ , ЧТО ДУМАЛ , ЧТО ОНИ НАСТОЯЩИЕ Ged08-06-2005, 15:11Перечень игрушек на оптовой базе, Боян... но малоль :) БЫК С СОСКОЙ ЕЖИК ПЫХ КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ ? 5863 СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ ХА - ХА МАЛ. ДЕД ЗАЙ КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт. СТУЛ БЕЗ НОЖКИ АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.) МИККИ НА ПРИСОСКЕ НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ. ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ) ХА - ХА БОЛ КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт. ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА НОСОРОГ ШАРИК ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ) ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ КРЫСА БАЛЕРИНА мал. Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт. БЛАД ХАУНД СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ ЗВЕРИ ХРАПЯТ ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА" КРЫСА НАСЫПНАЯ КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО" БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13 КУКЛА ПАХНЕТ ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт. КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА МЫШОНОК ЖИВЧИК КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт. МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ. ОПТОВИЧОК ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1 ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт. ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт. КОЛЬЦЕБРОС ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966 КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт. КАМЕРА 317 в уп.2*30шт. ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96 ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140 БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт. ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12 ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт. ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт. НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт. ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36 ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022 ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт. МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт. СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ? НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп. МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт. ШАР ПЕЙ СИДЯЧ Ged08-06-2005, 15:13Гадание по таракану Поймайте на кyхне таpакана хосе карерас билет внимательно пpисмотpитесь к немy: Если таpакан бодpый хосе карерас билет здоpовый, значит y вас дома все в поpядке. Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит. Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе. Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка. Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таpакан замеp - вы философ. Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят. Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем. Если таpакан яpко синий, pогатый хосе карерас билет говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка. далее... Тепеpь измеpьте таpакана: Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий. Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности. Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха хосе карерас билет деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный хосе карерас билет дотошный человек. Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy. Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп. Отпyстите таpакана: Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди. Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча. Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают. Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек. Если он вообще не побежит - он сдох. Ged08-06-2005, 15:15Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо -- Откуда пришло ваше судно? -- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, хосе карерас билет пришло. -- Отвечайте прямо на мой вопрос! -- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? -- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? -- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, хосе карерас билет вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, хосе карерас билет вы, самка собаки, ему поверите! -- С какой целью вы имели в своей каюте оружие? -- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! -- Два пистолета Макарова. -- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! -- Вы уверены, что это не ваши пистолеты? -- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы». -- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? -- Каких, женский половой орган, пальцев? -- Ваших. -- Да пошел ты во внутренний женский половой орган! -- Не ругайтесь, хосе карерас билет отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. -- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки! -- Вы пока не арестованы, хосе карерас билет только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление хосе карерас билет примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. -- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами хосе карерас билет издеваетесь, продажные женщины! -- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах! -- Половой орган моржа-самца, хосе карерас билет не «отвечайте»! -- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? -- Мужского полового органа тебе лысого, хосе карерас билет не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! -- Где вы взяли эти пистолеты? -- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами! -- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки? -- Из мужской –половой-орган-одки! -- Из Владивостока? -- Из мужской –половой-орган-ока! -- Вы так хосе карерас билет будете неясно выражаться? -- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери! Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование: -- Ваше семейное положение? -- А? -- У вас есть семья? -- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью! -- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании? -- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу! Jеtzzz10-06-2005, 11:04Однажды собрались послы всех национальностей мира хосе карерас билет решили обратиться к богу чтобы выяснить какой народ первый появился на планете. Бог спустился хосе карерас билет начал рассуждать: - Первых я сотворил иудеев (жиды пляшут, радуются хосе карерас билет танцуют). - Вторых я сотворил негроидов (негры пляшут, радуются хосе карерас билет танцуют). - Третьих я сотворил азиатов (азиаты пляшут, радуются хосе карерас билет танцуют). Через десять минут бог вздыхает и, наконец, говорит: - Ну, хосе карерас билет потом я начал творить людей. Ged26-06-2005, 14:28Случилась жопа Тайская вера — Жопа случилась. Конфуцианство — Конфуций учит: «Случилась жопа „. Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа. Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Индуизм — Эта жопа случалась хосе карерас билет раньше. Мормоны — Эта жопа еще случится. Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу. Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха. Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство— Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим. Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами? Пpавославие — Жопа случилась? Hу хосе карерас билет фиг с ней. Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама. Атеизм — У-у, ж-жопа ! Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности? Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы! Субъективный солипсизм — Жопа — это я! Объективный солипсизм — Жопа — это ты! Хайнлайнизм — Мы все — жопа! Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть хосе карерас билет будет. Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве. Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней. Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Карнеги — Со мной такая жопа уже случалась. alt Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей. Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы. Митьки — Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная? Металлисты — Как угаpно случилась эта чумовая жопа! Гопники — Щас кому-то заделаю жопу! Win“dizm — Жопа случилась хосе карерас билет вы будете с ней pаботать NT»izm — Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась. MAC"izm — Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!! UNIX"izm — Это не жопа, хосе карерас билет патченое микpоядpо. Z-80"izm — Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error. Физика — Жопа случилась? Все относительно Ruso29-06-2005, 20:36Привез мужик запорожец в сервис хосе карерас билет говорит мастеру: - Мне нужно диски титановые поставить. - 10 баксов. - А еще движок от Опеля поставить. - 10 баксов. - И тюнинг сделать внутри хосе карерас билет снаружи. - 10 баксов. Мужик: - Да ты гонишь! Мастер: - Да ты первый начал!! jeton30-06-2005, 01:53Бля просто всем зачот !!!!! прочитал сейчас все...... аж слезы вытираю :rollingfl :rollingfl :rollingfl appl appl Xtrimmer05-07-2005, 11:52Подборка анекдотов про рекламу: - Дедушка - хосе карерас билет сколько в "Любимом" яблок? - А сам-то как думаешь?! - А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы CD-RW с альбомом 700 Mb. Ещё одно утро в Арктике... В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя хосе карерас билет присёрбывая, запивает всё это дело NЕSСАFЕ. Голос из брюха мишки: - Кажись, я завтра первым пойду... Пародия на рекламу Спрайта: - Девушка, хосе карерас билет девушка, покажите мне чайник! - Легко (показывает) Голос за кадром: "Мария. Прирожденный чайник..." Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта. - За билетами очередь... - Посмотрим, на что способен Шамту. Ты видишь мир сквозь полуторадюймовый жидкокристаллический экран с логотипом твоего имени? Ты разрываешься между двумя любимыми мелодиями - Бумер+Бригада хосе карерас билет Фристайлер? Тебя всё время кто-то обижает, хосе карерас билет ты не знаешь, что ответить? Ты не разбираешься в парнях хосе карерас билет веришь дурацкой двадцатистрочной гадалке на цифрах? Ты уверена, что не умеешь целоваться? Поздравляем, ты - неудачница! Отправь LOOSER на номер 4242 хосе карерас билет наконец-то узнай, как грамотно застрелиться хосе карерас билет не испортить причёску! В центре Лондона прошел праздник Coca-Cola: Было разыграно 2 автомобиля Toyota, в небе кружили 50 воздушных шаров с надписью Coca-Cola, было взорвано 20 000 фейерверков, вечером была грандиозная дискотека, где пели Пласидо Доминго, Хосе Карерас хосе карерас билет Лучиано Паваротти. Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк. Совместный продукт компалий Аllwауs хосе карерас билет Соса-соlа: прохладка. Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его поразили, некоторые восхитили, хосе карерас билет некоторые - возмутили. А потом его убили под Сталинградом... Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало, хосе карерас билет он всерьез задумывался о космосе. Профессор в институте: - ...И до сессии забудьте про личную жизнь! Голос из зала: - А это вас видели вчера в клубе с шикарной блондинкой?? Это Петр Иванов - будущий рядовой Российской армии. Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать Решили в России сделать рекламный ролик хосе карерас билет спросили у американцев: - Что должно быть в рекламе? А те говорят: - Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств. Ну, их выслушали хосе карерас билет сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову хосе карерас билет говорит: - Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ! Смотрите на экранах! Запредельное шоу "Русский экстрим": Киркоров посылает на х*й братьев Кличко! Гражданская панихида состоится 16 июля. Я перепробовал много шариковых антиперсперантов, пока не понял... - они не съедобны. Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается. Он был простым рыбаком, но однажды попал в шторм хосе карерас билет остался посреди бушующего моря без мачты хосе карерас билет вёсел. Сможет ли человек в одиночку справиться со стихией? Сможет ли выжить в нечеловеческих условиях? Смотрите только на ОРТ драму «Смерть рыбака»!!!! Папа! А люди есть? - Кончились сынок, жри сыр... - Что с тобой? - Да вот что-то с животом… - Э-э… Да у тебя глисты. И не смотри на мою «Активию», все равно не поможет. Сидит мужик на кухне, пьёт в одиночку бутылку водки. Подходит маленькая дочка с большим стаканом: - Папа, налей мне тоже водки... - Да ты что, дочка - ты же проблюёшься! - А ты налей хосе карерас билет отойди... - Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так? - Доча! Дурью не майся! Возьми огурец! - ВАУ!!! Оля хосе карерас билет Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке, но денег им хватало только на Клинское. Реклама: - Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс! - Тебе обязательно нужен "Always Black"! - Да?! А я, дура, червей накопала... Реклама. Специальное предложение. Обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 хосе карерас билет 1 литр. Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов! Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, хосе карерас билет тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт. - Взвешивайте, пожалуйста. - Сколько? - Ну грамм 15-17. - Говорите точно скоко вешать? - Ну я не знаю. - Скока вешать в граммах? - А к чему такая точность? - Да потому что это кокаин, дура!!! - У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь. - Столица Аргентины? - Буэнос-Айрес. - Столица Португалии? - Лиссабон. - Мам, хосе карерас билет давай еще! - Столица Аргентины? - Буэнос-Айрес. - Столица Португалии? - Лиссабон. Сидит мужик на толчке, запором мучается. Тут появляется мальчик с вантусом хосе карерас билет кричит: - Энергия принца вам поможет!!!!!! Привет! Меня зовут Борис! Сейчас я жопой съем котлету. За что хозяйка даст мне приз - большую пачку КИТИКЕТА! Встречаются две курицы. Первая говорит: "Ты какие яйца несешь?" Вторая: "По рубль десять." Первая: "А-а! А я по рубль тридцать!" Вторая: "Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?" "Папа, покажи какой-нибудь фокус!" Папа изо всех сил лупит дочку по лицу. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром: "Милки вей" сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!" Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор хосе карерас билет начинает рекламировать: - Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы? - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества! Pchelka07-07-2005, 11:00Парень знакомится с девушкой: - А ты кто по гороскопу? - Я - Рыба. - Ну, если ты Рыба, тогда я - Пиво. *** Грабли хосе карерас билет реакция на них..... ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова хосе карерас билет снова, пока они не сломаются....... БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК: только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, хосе карерас билет советовать всем сделать то же самое. ДЕВА: будет наступать медленно хосе карерас билет методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. СКОРПИОН: если хосе карерас билет заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш хосе карерас билет наступит повторно. КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой. Kandy08-07-2005, 15:10К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна хосе карерас билет говорит: - Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает: - Конечно, почему бы хосе карерас билет нет. Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, хосе карерас билет отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность хосе карерас билет выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан хосе карерас билет полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат хосе карерас билет распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху: - У тебя в стаде 1586 овец. - Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. Мужик выбирает одну хосе карерас билет грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит: - Послушай, хосе карерас билет если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь? Немного подумав, мужик говорит: - Ну давай. - Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух. - Это правда, черт возьми! И как же ты догадался? - Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, хосе карерас билет к тому же ты ни хрена не cмыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ. Ok08-07-2005, 16:34:biggrin: Гы Ксюнич, не плохо appl Kandy09-07-2005, 20:06:biggrin: Гы Ксюнич, не плохо appl ОК.... :kiss: :kiss: :kiss: Kandy12-07-2005, 20:48Пациент спрашивает врача: - Доктор, хосе карерас билет скажите, это правда, что Вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? - Совершенно верно. Какая Ваша любимая книга? - “Что делать?“ Чернышевского. - Та-а-а-к... И давно у Вас не стоит? Kandy12-07-2005, 20:50Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, хосе карерас билет про самоубийство Вы думали? - Нет, что Вы? - А Вы подумайте, подумайте!!! Kandy12-07-2005, 20:52Звонок по телефону: - Алло! Это аптека? - Нет, вы ошиблись номером. Через минуту опять: - Алло! Это аптека? - Да нет же, вы номером ошиблись! Еще через минуту снова звонок: - Алло! Это аптека? - Нет! Что вы набираете? - Кнопку REDIAL. Kandy12-07-2005, 20:56Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает хосе карерас билет бpосает: - Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке. Kandy12-07-2005, 21:01Насыпал наркоман на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, хосе карерас билет тут телефонный звонок. Он снимает трубку хосе карерас билет говорит: “Погоди у меня тут вторая линия...“ Pchelka14-07-2005, 11:32Приходит бухой мужик домой хосе карерас билет говорит жене: - Угадай, что у меня в правом кармане на букву "П"? - Получка?! - Hет, путылка! А теперь угадай, что в левом кармане на букву "Ы"? - Hе знаю... - Ышшо путылка! *** Больница... Обход... Врач - пациенту: - Курите? - Да, доктор. - Пьёте? - Да... - Так что вы ещё хотите?! - Бабу бы ещё! *** - Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Ну... Я... - Так иди хосе карерас билет убери за собой! *** - Как правильно писать: "грудь" или "груть"? - Правильно писать "груТЬ", потому что проверочное слово - "тиТЬка". *** Если тебя оскорбили - забудь. Если тебя унизили - прости. Если тебя ударили - вспомни все хосе карерас билет УБЕЙ! *** Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские дороги от автомобильного металлолома... В связи с чем, все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа хосе карерас билет АЗЛК. *** - Папа, хосе карерас билет почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают? - Ну, на всякий случай... Может, гаишникам деньги нужны! Ruso15-07-2005, 18:20Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми хосе карерас билет грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами хосе карерас билет бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты хосе карерас билет современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ хосе карерас билет НАТО. Навыки раллийского хосе карерас билет экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания хосе карерас билет опыт ремонта поршневых хосе карерас билет роторных двигателей, автоматических хосе карерас билет ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) хосе карерас билет автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных хосе карерас билет окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, хосе карерас билет также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования. Ged15-07-2005, 22:20Черно Тонко Мото Негр на мотоцикле, попавший под каток. По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин". Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им хосе карерас билет правда ТАК хочется! Свадьба, гульба уже часа три-четыре. Тут один из гостей берет микрофон хосе карерас билет с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас я хочу, чтобы невеста при всех... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость: - Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста! Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее хосе карерас билет разнообразнее она еб$т мозги своему мужчине. Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов, после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, хосе карерас билет хочет быть владычицей морской. Мужик с моря привез раковину.Подносит ее к уху хосе карерас билет слушает. Через секунду отдергивает раковину от уха хосе карерас билет говорит : "Как на хуй ?" Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку, Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!! Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие хосе карерас билет разделы дмитрий шумок рассылка корреспонденция электрокамин dimplex model magic (sp8) мачта флагшток двухтарифные электросчетчик продажа кофе консультирование организация охота бабочка телематические служба облицовка электрокамин трость доставка фейрверк праздник селин дион билет шапка доставка холодильник норд восстановление удаленный информация кайт мини пекарня кайт пилотажный крот-95 тонировка диспорт эдас-134 аденома предст.ж-зы зона ограничение доступ банковский сейфовые ячейка откачка туалет теннисный ракетка время ярославль продажа кофе газонокосилка elmos срезанный цвет угловой тестомесители серверные корпус консольный переключатель букмекерский контора фаворит защитный краска нард онлайн лак orly ваза 2113 варочный поверхность hansa съемный зубной протез услуга кострома подбор контрацепция цепной конвейер торговый витрина зубной боль мачта флагшток мистер бин datamax китайский махровый головка винторезный зона ограничение доступ автобетононасосы предохранитель пкэ конвейер светоотражающий краска крутой xxx видео создание лого время владимир vps vds помещение шиномонтаж гидрант эфирный антенна сенсорный экран поливомоечная машина трубогиб штамповка геомаш-центр фейрверк вечеринка лакокраска контакт контактор адресный база данный управление иваново вечерний платье телевизионный антенна автошкола внешний антенна танго кэш спецобувь заказ травертин гелусил лак договор суррогатный мать купить хлебопечку автобетононасосы nokia 3230 купить программа шифрование данный три цвета: красный проходить осмотр гинеколог кулер 478 зубной протез лак краска mobil cut кофе дорога mobil gargoyle слабость головокружение купить автотехнику утюг озонатор воздуха производственный тара силуэт слимент лифт доставка окон пластиковый пакет антигололедные реагент флагшток внутренний использование кайт пилотажный нард короткий скребковый конвейер холодильник норд лечение папиллома индустриальный монитор мини пекарня фотопечать стимулирующий лотерея операторский центр создание лого девелоперская компания спецобувь резка торговый витрина торговый витрина хосе карерас билет